Что будет если родители разведутся

Если твои родители разводятся

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

• Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
• Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
• Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
• Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
• Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
• Сложные чувства и обида на одного из родителей
• Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

1. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
2. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

1. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

1. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

1. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
2. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

1. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Что, если родители разведутся?

Книга показывает, как разные семьи справляются с разводом, какие мысли могут возникнуть в умах малышей, чьи родители проходят через развод, а также тех детей, кто просто испытывает страх, что такое может случиться с их семьей. Осторожно и чутко автор объясняет, насколько важны чувства детей и сколько есть возможностей, чтобы в отношениях детей и родителей все было хорошо и после развода. Книга идеально подходит для того, чтобы поговорить о разлуке с детьми в возрасте от 5 лет и старше.

Книги Дагмар Гейслер помогают взрослым начать разговор на сложные темы, чтобы научить детей правильно справляться с эмоциями и не растеряться в сложной ситуации. Loewe Verlag GmbH

Иногда случается так, что родители разводятся. Это больно и пугает многих детей. Так происходит и с Фрицем, который случайно подслушал разговор мамы и папы. Ему грустно, он не знает, что делать, и рассказывает об этом в детском саду. Не так-то легко высказать, что чувствуешь. Но, к счастью, Фриц не одинок и может поделиться своими страхами и заботами с друзьями. Родители некоторых из них тоже в разводе.

Что делать, если родители разводятся?

Мои родители решили развестись. Я до последнего надеялась, что этого не случится. Но они уже подали заявление на развод.

Ответ психолога:

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Ужасно, когда родители разводятся. Чувствуешь, что привычный мир рушится, а дальше чернота, неизвестность. Ощущение, что надо выбрать чью-то сторону. Развод родителей – это то самое событие, которое делит жизнь на «до» и «после».

Вообще семью можно сравнить с системой, в которой есть определенные связи. «Муж-жена», «отец-сын», «бабушка-внучка». Часто мы забываем, что мама и папа не всегда только мама и папа – они еще и муж с женой. Два взрослых человека со своими отношениями, чувствами, интересами. Разводятся муж и жена. Вашими родителями они при этом быть не перестают – это очень важно помнить.

Обычно развод – самая крайняя мера, к которой прибегают супруги. К нему не приходят ни с того ни с сего, он зреет довольно долго и, когда запускается сам процесс, уже редко можно что-то изменить. Если родители действительно хотели сохранить семью, они перепробовали все, что можно – разговоры, письма друг другу, семейные советы, встречи со священником, психологом и т.д. Если вас держат в курсе этих дел убедитесь, что они ничего не забыли и попробовали наладить отношения всеми доступными способами. А если они забыли сделать что-то из вышеперечисленного – напомните им об этой возможности.

Сложно, а порой и вовсе невозможно, сказать, кто виноват в разводе. Да и не всегда это нужно.
Главное понимать, что ничьей другой вины здесь нет. Это дело двух взрослых людей. Вам обязательно надо помнить о том, что именно они приняли это решение и ни в коем случае не винить себя.

Иногда случается так, что один или оба родителя пытаются «привлечь» на свою сторону ребенка. Это может быть расчет или эмоциональная, спонтанная реакция. Ведь порой бывает так, что взрослые обижаются один на другого и им, как детям, хочется как можно сильнее друг другу досадить. Иногда, если обида слишком затуманивает разум, в ход идут любые средства, в том числе и попытки манипулировать ребенком. Один родитель может говорить гадости про другого, указывать на недостатки, напоминать о том, как тот что-то не разрешал вам. Ни в коем случае не поддавайтесь провокациям! Это только голос глубокой обиды и ничего больше. Вспомните все хорошее, что было у вас с мамой и папой – вместе и отдельно с каждым. Старайтесь не обсуждать никого в его отсутствии.

А еще иногда кажется, что если вы встанете на чью-то сторону, то станет легче. Это не так, хотя порой заметно не сразу. Спустя какое-то время вы можете начать скучать по «враждующей» стороне, винить себя за то, что встали на эту позицию, раскаиваться. Извиниться будет сложнее, чем просто не занимать обвинительную позицию в отношении одного из родителей.

Часто развод сопровождается ссорами. Больно, неприятно, тяжело смотреть на то, как два любимых тобой человека выясняют отношения. Насколько возможно – постарайтесь оградить себя от этого: попросите родителей не выяснять отношения в вашем присутствии. Если до них не достучаться – сами уходите на время. Они не роботы и не всегда могут сдержать свои чувства. Помните – они ссорятся не из-за вас, а из-за того, что происходит в их отношениях.

Если вы уже не совсем ребенок, вероятнее всего вам придется выбирать, с кем жить. Это очень непростое решение. Не принимайте его на эмоциях, взвесьте все плюсы и минусы, дайте себе время на трезвую оценку всего происходящего.

Самое важное в этой ужасной ситуации — сохранить себя и отношение к маме и папе. Расскажите им о том, что чувствуете. Вы наверняка очень любите своих родителей. И им обоим нужна ваша любовь, также, как и вам их. Дайте им понять, что вам ужасно больно и грустно от их развода, но любить меньше от этого вы их не стали.

Итак, если резюмировать ответы на вопрос «Что делать?» вот, что можно выделить:
· Помните, что после развода мама и папа так и останутся вашими мамой и папой.

· Убедитесь, что для сохранения брака было сделано все. Уточните, пробовали ли они прийти к каким-то компромиссным решениям, советовались ли они с семьей, обращались ли за духовной поддержкой к священнику, ходили ли на встречи с психологом?

· Помните, что вы не виноваты в разводе!

· Не занимайте чью-то позицию. Старайтесь не обсуждать маму или папу в их отсутствии.

· Поделитесь с родителями тем, какие чувства вы испытываете – как вам тяжело от того, что они разводятся.

«Я оказалась врагом для папы на много лет»: как взрослые дети переживают развод родителей

Читательницы «Газеты.Ru» — о болезненных разводах родителей

Freepik

Гипотеза о том, что с возрастом человек начинает проще относиться к разводу родителей, разбивается о множество историй, доказывающих обратное. Две из них публикует «Газета.Ru»: женщины рассказывают, как тяжело переживали расставание родителей несмотря на то, что обеим из них на тот момент уже исполнилось 19 лет. А психолог Анастасия Корнеева объясняет, как пара, планирующая расставание, может смягчить его последствия для ребенка.

«Лучше бы мои родители развелись, когда я еще не родилась» — Марина, 31 год

Родители поженились по молодости и, как часто бывает, по большой глупости и от отсутствия жизненного опыта. Через полгода после свадьбы, как рассказывает мама, стало ясно, что они с отцом «сделаны из разного теста». Был конец 80-х. Убеждение «развод равно позор на всю жизнь» еще крепко сидело в головах, поэтому родители приняли решение ничего не менять. Не успел пройти год со дня свадьбы, как родилась я. Хотя было понятно, что наша семья никуда не годится, мама и папа старались договариваться: это было адски сложно, потому что взгляды на воспитание и на жизнь в целом у них расходились приблизительно на 90 процентов. Когда я немного подросла, папа нашел работу, которая ему нравилась, и ушел в нее с головой. Мама почти в то же время ударилась в религию. Мы стали завсегдатаями служб и паломнических поездок. Это мамино увлечение только сильнее подчеркнуло пропасть, которая разделяла ее с отцом.

Мы жили в однушке, в постоянном противостоянии. При этом родители никогда при мне не ссорились и старались поддержать видимость нормальной семьи: совместные приемы пищи, выходные в кино или в парке, отдых на море. То, что очень многое из этого было ненастоящим, я поняла гораздо позже, тогда я просто чувствовала что-то не то, что в семье нет любви.

Не знаю, что за сила воли у моих родителей (или как это назвать?), но они терпели друг друга столько лет. Когда я оканчивала первый курс университета – мне было 19 лет — на одном из общих ужинов они объявили, что разводятся. Было ужасно. С них как будто бы спали маски, которые они носили много лет. Не прошло и недели, как они стали, мелочно ругаясь, обсуждать, как они поделят нашу несчастную квартирку и все немногое, что они нажили почти за 20 лет.

Я стала невольным свидетелем того, как и без того разрушенная семья разваливалась на глазах. При этом я не хотела, чтобы родители помирились или продолжали жить вместе.

Меня интересовал только один вопрос: если они так не любили друг друга, буквально до тошноты и отвращения, зачем они терпели столько лет, обманывая себя и других?

Во время очередной их стычки я не выдержала и встряла, спросив, почему они столько лет обманывали меня, притворяясь нормальной семьей. Из их ссор было понятно, что обиды друг на друга они копили месяцами и годами. Мне было сказано, что они терпели все 19 лет только ради меня. Не разводились, потому что по какой-то причине оба верили, что «дочери нужна полная семья». Удобно было с самого начала переложить ответственность на ребенка, который вез этот груз почти с самого рождения. Но, видимо, по-другому они не умели.

Как взять ребенка под опеку

Оксана Хухлина, юрист, консультант горячей линии информационного центра «Дети в семье» благотворительного.

13 октября 09:41

С момента их развода прошло уже 13 лет. Из них половину я потратила на то, чтобы переварить те годы, что мы притворялись семьей, и тот год, что мы продолжали жить вместе, когда родители сняли свои маски. Когда им все-таки удалось поделить имущество (дело почти дошло до суда), мама купила малюсенькую квартиру в Подмосковье, папа уехал жить в другой город: свою долю, полученную от продажи нашей однушки, он вложил в домик в Кирове и переехал туда. Несмотря на то, что они не виделись много лет, каждый из них продолжает жить с обидами прошлого. А мне обидно, что я стала заложником их конфликта. Я много раз думала: лучше бы они развелись до того, как я родилась. Возможно, тогда бы все сложилось по-другому. И родителям не пришлось бы терпеть друг друга 20 лет, а мне — жить в тотальной нелюбви.

Depositphotos

«Мое место после развода родителей оказалось на коврике прошлого» — Александра, 30 лет

Когда разводились родители, мне было лет 19-20, я оканчивала университет. Училась я на дневном платно, изначально была договоренность, что я не подрабатываю, моя работа — учиться. После развода родители договорились скидываться на учебу пополам, но когда подошло время очередного платежа, папа сказал, что мама достаточно много зарабатывает, чтобы оплатить полностью. В итоге папину часть оплатила бабушка.

После развода родителей мне пришлось мириться с новыми правилами, которые сочинялись на ходу, и у меня до сих пор очень много обид и негодования по поводу того, как это делалось.

Повторялась одна и та же схема: папа что-то говорит, чего-то мне обещает — потом это забывается или отменяется. С одной стороны я, конечно, догадывалась, что что-то должно поменяться после развода, он теперь с другой женщиной — моя мама больше не имеет на него влияния, какие-то процессы должны перестроиться. Но папа уверял, что для меня ничего не изменится. В итоге было еще больнее, когда он мне отказывал, а главное — от того, как он это делал. Мне казалось, что меня систематически за что-то наказывают. Есть силы зла — «мы с мамой», или «потребительницы», и силы добра, которые с нами борются и восстанавливают справедливость за былое папино унижение, — это мой папа и его новая женщина.

На самом деле начиналось все очень хорошо. Узнав о разводе родителей, я даже обрадовалась: наконец-то они перестанут предъявлять друг другу претензии, а главное — каждый из них будет любить меня отдельно. Возможно, моя семья не разваливается, а делится почкованием и скоро станет больше — в нее войдут новые партнеры моих родителей, их дети, и все мы будем жить дружно и счастливо. Я буду проводить время с каждым родителем по отдельности и не надо будет делить внимание со вторым.

Но как-то очень быстро на такие встречи папа стал брать с собой свою женщину — сначала я была даже рада, она оказалась очень интересным человеком и умела расположить к себе. А потом мне, видимо, стали указывать мое место, и оно оказалось где-то на коврике прошлого. В общем, у нас с ней возникло недопонимание, после которого папа сообщил, что дальнейшее общение будет возможно, только если я извинюсь за свое поведение — кажется, за то, что я посмотрела на нее исподлобья. С тех пор прошло уже больше десяти лет, мы с его женщиной не общаемся. А с папой только сейчас как-то пытаемся наладить контакт, в котором не присутствуют другие люди: моя мама, его женщина, наш дедушка и т.д.

Совместного имущества у родителей особо не было, здесь делить было нечего. В итоге пополам поделились друзья и родственники — я выбрала команду мамы, ее версию произошедшего и оценку папиного поведения и оказалась для него на много лет врагом.

И очень долго и болезненно переживала, что никогда не буду у папы на первом месте: сначала там была мама, потом — новая женщина. Говорят, когда я была маленькая, папа очень много времени проводил со мной и ухаживал, но я этого не помню. А в моем детском и подростковом возрасте он вел себя довольно авторитарно, потом вообще был слишком занят своей личной жизнью. В итоге хорошее в наших отношениях осталось где-то далеко, приходится все строить с нуля.

Комментирует психолог сервиса психологического консультирования «Грань.рф» Анастасия Корнеева:

Эти две очень показательные личные истории иллюстрируют тот факт, что даже взрослые дети тяжело переживают распад родительской семьи. Порой родители, живущие вместе ради детей, ошибочно полагают, что тем самым берегут детскую психику, страдают во благо. Но для любого ребенка отношения мамы и папы — источник опоры и образец. И когда это все рушится — не может не быть больно. Аргумент «ну а тебе то что, у тебя уже своя жизнь» — в корне неверен.

В восприятии ребенка мама и папа — единая система. А он сам, условно, продолжение их обоих — на 50% мама и на 50% папа. Поэтому, когда система раскалывается на две части, это уже потрясение: у каждого свои правила, теперь приходится выстраивать модель отношения с каждым заново.